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sábado, 19 de julio de 2014

10 razones por las que un GATO es la mejor mascota


1.- Independientes: Leí por ahí que es la “mascota del futuro”, en estos tiempos que nadie tiene tiempo para nada, un gato es ideal. Casi no necesita atención, puede pasar horas y horas solo, y estará feliz.

Los perros necesitan que los acompañen al baño,  que lo saquen a pasear, que lo lleven a tomar aire, etc, etc. Casi como una polola - cacho. El gato no necesita nada de eso, usted le deja un poco de comida, arena y ya está. Él solito se inventará un panorama y no molestará a nadie.

2.- Limpios: Un gato va al baño y tapa sus mugres, un gato come y pasa 15 minutos limpiándose para no quedar con olor a pescado, un gato se levanta y empieza a lamer su cuerpo para quitar el olor a sueño. 
El gato es limpio – limpio, probablemente si pudiera usar condón cada vez que tiene relaciones, también lo haría.

Un gato es más limpio que el usuario promedio del metro, eso es un hecho.

3.- Fotogénicos: Si usted es fanático de subir fotos a Instagram, un gato es ideal, porque siempre salen bien en las fotos, no como usted que necesita pasar horas en el baño para que la selfie le salga decente.

De hecho las dos fotos de este post son de mi gata y las publiqué hace un tiempo en mi instagram 

4.- Sonido propio: Pocos animales pueden decir que tienen su propio sonido de placer (quizás algunos humanos si, pero probablemente no deben ser agradables). Cada vez que el gato está a gusto empieza a ronronear, una especie de motor interior que vibra cada vez que el humano lo toca, como un peluche a pilas.

5.- Pequeños: Insisto, es la “mascota del futuro”, su tamaño lo hace portátil. ¿Necesita llevarlo al veterinario? Lo mete en su cajita y ya está, puede ir hasta en el metro con él, es como una tablet, se puede llevar a cualquier lugar. En cambio el perro es como un PC antiguo, esos con unas torres gigantes y unas pantallas pesadísimas, que necesitabas ir cuatro meses al gimansio para poder tomarla. (Excepto si usted tiene de esos perros que parecen ratones y que las mujeres meten dentro de la cartera, esos también son portátiles, pero feos)

6.- Ecológicos: Siempre se nos está diciendo que hay cuidar el agua potable, por eso el gato es una mascota ecológica, porque odia el agua!

Jamás, pero jamás piense en bañar un gato, se transforman en una especie de Gremlin, rasguñan, muerden y patalean, además como ellos se limpian todos los días casi no es necesario. Pero si usted insiste en limpiarlo existen shampoos en seco especiales para gatos (ojalá inventarán de esos para humanos)

7.- No hay gato feo: Prácticamente no existe gato feo, y ellos lo saben, por eso te miran siempre con esa cara de desprecio, como diciéndote “tú no tienes mi belleza”. El gato es como un tigre o una pantera en talla XS y nadie puede decir que un tigre es feo. (La Tigresa del Oriente sería la excepción)

8.- Económicos: Comida, un poco de agua y arena. Sólo eso necesita un gato, además por su tamaño come menos, no necesita comprar sacos y sacos de comida como los perros, una bolsita de 4 kilos y pasa el mes feliz.

9.- Confiables: Durante años les han hecho mala publicidad diciendo que son desleales, que te pueden atacar en cualquier momento y que son peligrosos si tenemos niños en casa, todo eso es  falso –falso.

¿Cuándo hemos visto en la tele o en los diarios alguna noticia de  un niño o un abuelito que  murió producto del ataque de un gato? Jamás.

10.- Previenen el cáncer: Cada dos día aparece un estudio diciendo que algo da cáncer, cuando leí que las papas fritas y pan tostado dan cáncer hasta pensé en el suicidio. Pero luego leí que los gatos ayudaban a prevenir el cáncer, así que opté por seguir viviendo.

Parece raro, pero es cierto, los gatos ayudarían a prevenir el cáncer, ya que la caca de ellos tiene un parásito muy peligroso para la salud humana, pero nuestro sistema inmunológico lo ataca (por eso no nos pasa nada), y han descubierto que cada vez que nuestro cuerpo ataca a ese parásito, de paso ataca los tumores cancerígenos.

Así lo dice Discovery, y si hay algo en esta vida en lo que yo creo, eso es en Discovery. Lea el artículo acá (está en inglés).



martes, 15 de julio de 2014

Dejen a Jhendelyn tranquila!


Una chiquilla haciendo una nota en bikini y los caballeros del CNTV se escandalizan. Según ellos el trabajo de la Jhendelyn le hace mal a la imagen de las mujeres, además patalean que hizo una pega que se “supone” sólo deben hacer los periodistas.

¿Será para tanto?, ¿Será tan terrible que la mujer con el nombre más raro de Chile haya levantado su camiseta para que sus pechugas saludaran al mundo?, ¿Será que sólo los periodistas pueden ser noteros?

Si me preguntan a mi (nadie lo ha hecho y probablemente nadie lo hará) nada es tan terrible.

Shendelayns (o como sea que se escribe su nombre) hizo la pega, la contrataron para hacer notas livianitas y mostrar su cuerpo. Ella no es periodista y todos lo sabemos, además hay harto periodista, con título en mano, haciendo notas más pencas que las de Jhendelyn.

Se ve que Jhendelyn es una cabra inteligente, si hubiera querido, perfectamente podría haber estudiado periodismo (seamos sinceros, no es la carrera más complicada de la vida), luego podría haber puesto cara de culo cada vez que hiciera una entrevista y así parecer más inteligente, como lo hacen Cony Santa María o Marlén Eguiguren.

Los hombres también muestran, ahí tienen a Fabricio, a Thiago, Pastorino, Joshe y tantos otros, que sólo están en la tele para sacarse la polera y mover la raja ¿Alguien del CNTV dijo que eso afectaba la imagen de los hombres? No. ¿Algún hombre se sintió ofendido porque la imagen de los machos estaba siendo afectada? No. 

Hasta algunas autoridades políticas aparecieron diciendo que lo de Jhendelyn afectaba a las mujeres, ¿Se imaginan a un Ricardo Lagos o un Sebastián Piñera alegando que las calugas y el paquete de Fabricio afectan la imagen de TODOS los hombres del país?

Hay tanta cosa de las que se podría preocupar el CNTV, de canales como Telecanal que ocupan una señal abierta para transmitir sólo programas envasados y se pasan por la raja la cuota mínima de programación local, o de programas como “En su propia trampa” que se olvidan que existen los tribunales de justicia y que son ellos los encargados de castigar a los delincuentes, no lo que se le ocurra al Tío Emilio, quien también olvida que los delincuentes pueden perder su derecho a la libertad, pero NUNCA su dignidad.

Esos son temas de los cuales se podrían preocupar, si Jhendelyn anda en bikini y la rompe haciendo notas, de eso sólo debiera preocuparse Dominique Gallego, porque con Jhendelyn en Canal 13 ella es la única que corre peligro.

miércoles, 9 de julio de 2014

Siete amigos que todos tenemos en Facebook


1.- El Saca pica: Es el amigo que fue de vacaciones al Caribe y  aún no se bajaba del avión cuando ya se había tomado 4567 fotos, obviamente todas las publicó. Pero el viaje comenzó antes en Facebook, publicó cuando cotizó el vuelo, cuando lo compró, cuando estaba preparando la maleta, cuando iba rumbo al aeropuerto, etc. aunque siempre lo contará como que “no quiere”, con alguna frase tipo “Que lata esperar acá en el aeropuerto de Miami…” o “Súper cansado preparando la maleta para Cancún”.

2.- El Camila Vallejo:  Cree que Fidel Castro es “una luz” y  está convencido que le tocó nacer en el peor país del mundo. Siempre está enviando invitaciones a alguna marcha y todo lo que pasa en el mundo es culpa del “sistema”, incluso si la polola lo cagó con su mejor amigo, él encontrará la forma de culpar al “capitalismo” de la traición.

3.- El Pilar Sordo: Es aquel amigo auto-ayuda,  el que todos los días publica alguna frasecita bonita, probablemente sin ningún sentido y eficacia, pero la publica igual, sus palabras favoritas son “crecimiento” y “enseñanza”. Una especie de tarjeta Village de carne y hueso.

4.- El depresivo: Su vida parece telenovela mexicana, siempre le ocurre algo malo y por alguna extraña razón siempre (pero siempre) decide contarlo en facebook, ¿Qué podemos hacer? ¿Ponerle me gusta cuando escribe que lo acaban de patear y que anda cotizando un cordel para suicidarse?

5.-El Selfie: Antes de las fotos digitales la gente se tomaba fotos para ocasiones especiales: el matrimonio, la graduación, el bautizo y si había plata para otro rollo se tomaba una fotito para el cumpleaños. Con la llegada de la fotografía digital la cosa es gratis y el selfie lo sabe, se toma fotos todos los días y a cualquier hora, sus preferidas son en el baño y con cara de “oh no me di cuenta que me estoy tomando una foto”. A veces agrega una frase como “estoy gorda”, con la única esperanza que alguien le escriba “nooo, estay súper flaca, regia…”, siempre habrá alguna amiga buena onda que le escriba eso.

6.- El Querido diario: Es aquel amigo que por alguna extraña razón cree que facebook es un diario de vida y cuenta todo, pero todo lo que le pasa, lo que siente, lo que quiere, lo que sueña, todo. Agotador.  Sólo se agradece cuando publica alguna discusión con su pololo, siempre es interesante enterarse de una pelea ajena.


7. El Radio Bío Bío: Es aquel que se tomó en serio esa frasecita de “El hombre que no está informado no puede tener opinión”, por eso publica todas las noticias que puede en su perfil, si hubo un temblor, al segundo él sabrá dónde fue y que intensidad, es el amigo que te avisará cuándo hay pre emergencia, cuándo hay restricción, cuando va a llover, cuando se paga el bono marzo, cuando juega Chile, etc, etc… en otra vida fue Alipio Vera.

domingo, 29 de junio de 2014

Cosas en que Chile gana a Brasil por goleada


Después de la triste eliminación del mundial, es imposible no pensar que a los brasileños todo les resulta bien, tienen las playas, las palmeras, el carnaval, el porno, el fútbol, todo!!

Sin olvidar las mujeres, Brasil es una verdadera fábrica de top models, es cosa de ver los desfiles de Victoria Secret para notar la belleza casi perfecta de las brasileñas, su Adriana Lima y su Alessandra Ambrosio, lamentablemente a Chile nos mandan puro cachureo, porque por muy bien que se mueva Flaviana, al lado de Adriana Lima con suerte podría pasar por la hermanastra fea, la de “la cicatriz”.
Los hombres tampoco se quedan atrás, al parecer allá los inscriben a los 8 años en el gimnasio, si va a Copacabana y ve un weón sin músculo, seguro es extranjero.

Además tienen la mejor y más grande industria de porno en Latinoamérica, hacen tanto porno que no debe ser difícil ir al supermercado y encontrarse en el pasillo de las conservas con una actriz porno, quizás el tipo que pesa el pan apareció de extra en un video, la cajera hizo algún casting, el empaque fue el hombre n°15 en alguna orgía, tu vecina, tu primo, tu compañera de universidad, el conserje, en fin, todos y todos con cuerpos de atleta. En cambio en Chile casi no se hace porno, y en las pocas películas que se han hecho, fijo que el protagonista es un weón con guata y la mina tiene su rollito regalón.

Pero a pesar de todo esto, tenemos cosas que ellos jamás tendrán: La variedad del paisaje. Si, porque casi todas las ciudades costeras de Brasil son un clon de la otra. En cambio en Chile cada lugar, cada ciudad tiene su encanto, el norte con el desierto, el centro con los valles, el sur con los bosques y los lagos, y luego el hielo, tenemos todo en un mismo país. Ellos la selva, la playa y qué más, ah? Dónde está la nieve? Dónde está el desierto??

Ellos tienen el carnaval de Río con su sambódromo y la gente desfilando casi en pelota, pero nosotros le tenemos el Festival de Viña y como 150 festivales más chicos en cada comuna que existe en Chile, porque no sólo Viña tiene festival, también está el de la Sandía, del Trigo, de la Frutilla, de la Papa, del Huaso, de la Cebolla, del Vino, y de cualquier producto que usted pueda imaginar.

Tenemos a Don Francisco y la Teletón que ha exportado a un lote de países, una exportación con sentido, una exportación que aporta, no como ellos que lo único que han exportado es el axé con sus coreografías de kinder, que sólo hizo que la gente pareciera tonta en las discotecas tratando de seguir sus pasos.

Ellos tienen a Neymar, pero nosotros tenemos a Alexis, que también juega en el Barcelona y es harto más agradable a la vista que el brasileño, y además no lo vimos arrodillado cagado de miedo antes de los penales, bien hombrecito hasta el final.

Porque así somos los chilenos, agrandados, no hemos ganado nunca una copa del mundo, pero ni por eso nos vieron arrodillados.

sábado, 21 de junio de 2014

Siete razones para odiar a la Dra. Cordero


No sabemos cómo ni por qué, pero lleva años en la tele escupiendo mierda, con su metro cuarenta de estatura y su cuerpo rollizo (un verdadero monumento al colesterol) se atreve a decir quien es lindo y quien es feo, apoyándose en qué es médico  hace diagnósticos psiquiátricos con sólo ver la foto de alguien, ha dicho que el voto de las nanas vale menos y que los mapuches son borrachos, aquí siete motivos para odiarla:

1.- Las licencias falsas: El 11 de agosto de 2003 el programa “En la mira” de Chilevisión (no era la BBC precisamente, pero igual la hicieron) puso una cámara oculta en un supuesto paciente y grabó la consulta de la Dra. Cordero, ahí la señora entregó dos licencias falsas en cosa de segundos, se escuchó clarito cuando la viejuja decía "Le voy a poner que te volviste loco…  voy a poner que sufres de síndrome ansioso depresivo, más una crisis de pánico y temor de andar solo en la calle", "No le vayas a decir nadie que te di vacaciones, ándate calleuque y recuerda que no hay que matar la gallina de los huevos de oro... " Después la señora pataleó y lloró diciendo que le habían tendido una trampa y que nunca antes había dado una licencia falsa, aunque ella misma hablaba de la “gallina de los huevos de oros”. ¿Resultado? La doctora fue expulsada del colegio médico.

2.- El día que trató a Kenita de puta: Si a Kenita Larraín le gusta la tontera, es cosa de ella (que levante la mano al que no le gusta el sexo) El problema es que el 20 de febrero del 2012 en “Mentiras Verdaderas” la doctora decidió decir en vivo y en directo que nuestra Kenita era puta, “Ella (Kenita Larraín) se queja que todo el mundo le dice prostituta, maúlla, tiene orejas de gato, rasguña como gato, come whiskas y no soy gato!?, a todo esto en Argentina a las putitas le dicen gato… O tú te crees que cuando estas trontonas (mujer de compañía) van a Punta del Este van a comer choripan? Van a comer lo que va dentro del choripan de unos viejos vetustos que le tiran unos dólares”. ¿Resultado? El CNTV multó con 6 millones de pesos al canal por la gracia de la señora.

3.- Karen la “maricona sonriente” y la entrepierna de la ministra: El 14 de marzo del 2012 la doctora Cordero llegó particularmente enojada a “Mentiras Verdaderas” (quizás se había acabado la mayonesa en su casa) ese día dijo que Roxana Muñoz no tenía cerebro, que Jorge Valdivia era un maniático sexual, que Daniela Aranguiz era una arpía interesada en la plata y que Karen Doggenweiller era una “maricona sonriente” (quizás en varios puntos tenía razón) pero lo que más llamó la atención fue cuando habló de la entonces senadora Ximena Rincón, actual ministra del gobierno de Bachelet, “Yo tengo el antecedente de que su ex marido, el señor Juan Carlos Latorre, era amigo del papá de ella. Y ella, seductora, conquistó al amigo de su papá, se casó con él y entiendo que él le pasó todo sus bienes, y después ella lo botó, no todo se consigue con la entrepierna mijita… ni con la sonrisita”. ¿Resultado? Otra vez La Red tuvo que pagar 6 millones de pesos por la gracia de la Cordero.

4.- Los mapuches son borrachos y drogadictos: El 08 de enero de 2013 el incendio a la casa de los Luschinger, donde un grupo de delincuentes mapuche quemaron vivos a dos ancianos, aún estaba fresquito, nadie con medio dedo de frente puede  defender o justificar este crimen (aunque hay varios que lo han hecho), pero la doctora fue más allá y decidió meter a todos los mapuches en el mismo saco y en “Síganme los buenos” dijo: “Los mapuches, por ser mapuches y tener callana no pagan, los mapuches entran gratis a la universidad y se van a sentar y a quemar muebles” “La lealtad y la transparencia no es una característica de la raza mapuche”. “Son unos borrachos, drogadictos y cheleros que hacen desórdenes”. ¿Resultado? VTR tuvo que desembolsar 6 millones por los dichos discriminatorios de la doctora.

5.- Cuando se olvidó de la ética (otra vez): No tengo idea por qué (ni nos interesa), la doctora se enojó con Pamela Díaz y el 20 de noviembre del 2013 en “Bienvenidos”, no se le ocurrió nada mejor que contarle a todo Chile lo que ella había visto cuando una vez atendió como psiquiatra a la hija de 12 años de Pamela, contó que a la niña la molestaban en el colegio y que estaba retraída. Se metió la ética por la raja y contó detalles íntimos de la chicoca, feo-feo. ¿Resultado? Canal 13 tuvo que pagar 6 millones de pesos por orden del CNTV.

6.-El voto de las nanas vale menos: El 02 de diciembre de 2013 fue invitada a un programa por youtube y le preguntaron por las elecciones, ahí se mandó las declaraciones más desafortunadas de todas, “El voto de una persona como yo, que tiene una profesión universitaria, que ha trabajado en hospitales públicos con los pobres, no vale lo mismo que el voto de mi Bertita, que es mi asesora del hogar, no puede valer lo mismo. A mí me deberían dar 10 papeletas”. ¿Cómo le explicamos a la doctora Cordero que el voto de una vieja mierda como ella, vale lo mismo que el de una señora que hace el aseo o la que limpia el wáter, lo mismo que el gerente de un banco o de un cesante? ¿Cómo se lo explicamos?, Eso no lo pasan en la escuela de medicina, cierto?

7. Alexis, el indio horroroso: Y llegamos a la semana pasada cuando esta señora decidió hablar de Alexis Sánchez y Arturo Vidal, del niño maravilla dijo que es un “Indio horroroso” y a Vidal lo trató de “Horroroso, penca y engreído”. Así de fácil, no la tuvieron ni que apretar para que encontrara que Alexis era feo, es cierto que Alexis no tiene la cara de Brad Pitt, pero el cabro tiene su pinta y se ha esforzado por tener un cuerpo trabajado, en cambio ella tampoco tiene la cara de Jessica Alba y claramente no se ha esforzado mucho por cuidar su cuerpo. Mirarse en el espejo es gratis, avísenle.

Probablemente existen 15.814 razones más para odiar a María Luisa Cordero, pero con estas siete ya podemos llegar a un nivel de odio aceptable.


viernes, 13 de junio de 2014

Siete consejos para parecer un hincha de la roja (aunque no sepa de fútbol)



Comenzó el mundial, Chile empezó ganando, España jugó peor que Bolivia y en todos lados sólo se habla de fútbol. Ahora si usted es de esa minoría que se alegra que Chile gane, pero no se desvive por el fútbol, entiende poco que es una posición de adelanto y no tiene idea que es un “4-4-2”, en un tiempo de ocio (si, tengo mucho tiempo libre) armé una lista con siete consejos para parecer un verdadero hincha de la roja y no quedarse debajo de la fiebre mundialera.

1.- TENGA FRASES “TIPO”:  Cuando todos estén hablando de fútbol y le pidan su opinión, ocupe alguna frase salvadora que sirva en cualquier ocasión, algo así como “España ya no está tan bueno, pero puede sorprender”, “Brasil siempre es Brasil”, “Hay que tener juego ofensivo” o “Me preocupa la defensa”, después que las diga ponga cara de preocupación  y ya, no intente explicar las frases, lo pueden pillar.

2.- APRÉNDASE EL NOMBRE DE UN PAR DE SELECCIONADOS: Todos sabemos que hay un Alexis y un Vidal, pero para que no lo pillen anótese en el brazo el nombre de un par más por si acaso, alguno no tan popular siempre lo hará ver como un futbolero experto, recomiendo José Pedro Fuenzalida o José Rojas.

3.- PÓNGASE LA CAMISETA: compre alguna banderita en el semáforo y póngala en el auto, si tiene tiempo vaya a Meiggs y compre alguna lesera tricolor, cualquier cosa sirve; un tazón, un llavero, una bufanda, un cintilo, lo que sea, si quiere algo más potente cómprese la camiseta y úsela en el trabajo.

4.-HAGA LA PREVIA: Debe parecer alguien que vibra con el fútbol, antes de cualquier partido escriba en su Facebook o su Twitter, algo como “Vamos Chile”, “Hoy todos con la roja” o “Preparándonos para el partido”, si quiere parecer más comprometido escriba algo como “Rezando para que gane Chile”, religión y fútbol siempre funciona.

5.- ORGANICE UN EVENTO: Durante los partidos usted no puede encender la tele y ya, debe ir al supermercado y comprar algún bebestible o un paquete de papas fritas por lo menos, si quiere parecer un hincha de verdad vaya directo por el asado, no importa que sea vegetariano, compre aunque sea un poco de carne molida, los vecinos deben sentir el olor. Mientras compra no olvide contarlo en Facebook “Comprando carne para ver el partido”.

6.- CELEBRE: Si no quiere ver el partido, puede cambiar la tele, pero debe estar haciendo zapping constantemente y poner atención si sus vecinos celebran, al primer grito de gol usted debe celebrar, fíjese si en Facebook o Twitter alguien escribe “GOOOL”, de inmediato haga lo mismo, si desea agregue algo como “Puta que es lindo Chile” o “Grande la roja”, si Chile gana el partido toque la bocina, escriba “Más feliz que la xuxa” y si está cerca de Plaza Italia vaya a saltar.

7.- LLORE: El fútbol tiene penas y alegrías, si va a celebrar los triunfos también debe llorar las penas, apenas se entere que el equipo rival hizo un gol grite un “UUUUHHH”, en sus redes sociales escriba algo como “Lo damos vuelta” o “Vamos que se puede”, si hay alguien cerca grite un “C-H-I” de aliento, ojo el C-H-I de aliento es con una voz más profunda que el C-H-I  de celebración, nunca confundir.

domingo, 8 de junio de 2014

Nos aburrimos de la farándula o de la tele?


Será que realmente los chilenos le estamos haciendo asco al cahuín? Será posible que ya no nos interese lo que pasa en la cama del otro y finalmente eso de “queremos más cultura en la tele” dejó de ser un discursito que sólo se decía para parecer más intelectual.

Atrás quedaron los desfiles discotequeros donde cientos de parroquianos se desesperaban por ver en vivo y en directo a Kenita Larraín, la misma rubia que había sido capaz de rechazar a Zamorano y luego conquistar al Chino Ríos, estaba ahí cerquita de ellos, a un par de centímetros de distancia, entre la piscola y la bola de luces, por un momento respiraban el mismo aire de la mujer que volvía locos a nuestros ídolos deportivos. Y las discoteques se la peleaban, ofrecían millones por tener a la rubia que subía un par de minutos al escenario, paseaba en un bikini que apenas le tapaba sus vergüenzas, se tomaba fotos y se hacía la loca si algún caballero se pasaba de listo y le tomaba algo más que la cintura, se despedía y en poco minutos estaba en otra discoteque.

Y yo, aunque intenté borrarlo de mi curriculum, fui uno de esos  reporteros de farándula que la seguíamos, desesperados, como si estuviéramos cubriendo alguna guerra en el medio oriente, peleábamos con los guardias, nos tirábamos encima de los autos, pedíamos algún copete gratis al dueño de la disco a cambio de mostrar medio segundo el logo del local, nos colábamos en los camarines y llegábamos donde la estrella de la noche, ella se hacía la sorprendida y no quería contestar, la seguíamos a otro local y finalmente hablaba, apagábamos la cámara y ella daba las gracias.

Todo eso quedó atrás, ahora las faranduleras son las Sandy Boquita, Daniela Christie, Matilde Bonaseras. 
A Kenita algunos la odiaban, pero varios le creían, las mujeres decían que no era tan linda, pero igual deseaban tener esa pinta, podía ser portada de La Cuarta, pero también de COSAS. Las de ahora no, son más obvias, sólo se mueven en las discotecas de orilla de carretera, las editoras de la revista COSAS preferirían la silla eléctrica antes de ponerla en sus páginas, ningún Iván Zamorano pensaría en arrendar el Palacio Cousiño para casarse con una mujer que se apellide “Boquita”, obvio, porque si ya se triunfó en Europa no se puede volver a Chile para emparentarse con una “Boquita”.

Las Kenitas por su parte dejaron las discotecas, ahora todas quieren ser como Dominique Gallego, esperando que un canal se fije en ellas y las transforme en unas ladies, que la vistan bien y que todos olviden que no terminaron el cuarto medio.

La farándula se puso obvia, sin personajes, sin historia, y los programas se volvieron graves, poniendo cara de intelectual cuando se está hablando de Fanny Cuevas, compitiendo por quién hace el análisis más profundo de la última pataleta del Chispa, gente que no quiere opinar porque ahora es amigo del farandulero, o ya es un farandulero más.

Nos aburrimos de eso, no del cahuín, nos aburrimos de ver cuatro años el mismo reality, pero con distintos nombres, de ver late shows que parecen programas de relaciones públicas, de ver programas de comedia donde lo más gracioso es ver al público pagado intentando reír, de ver noticieros que rellenan con YouTube, de ver teleseries donde el galán sigue siendo el mismo actor que veíamos cuando teníamos 10 años. Nosotros cambiamos, el público cambió, pero la tele no, un reciente informe de El Mercurio dice que el primer trimestre del 2014 ningún canal ganó plata, entre todos perdieron $2.724 millones, los ejecutivos quizás se sorprendan, el público no, el público ya está en internet viendo algo mejor.

martes, 3 de diciembre de 2013

El "Belieber" político


Si hay algo que no soporto de la época de elecciones , aparte de la invasión de carteles y basura electoral en las calles, son las personas que parecen verdaderos Beliebers, aquellos que no soportan una crítica a su candidato, ese votante-fanático-extremo que prefiere que critiquen a su mamá antes que critiquen a su amado político.

Si, porque el ser humano del tipo “Belieber” no sólo se da entre las fanaticadas pre adolescentes de Justin Bieber, ahí nació el término, pero ahora podemos encontrar Belieber de todo tipo, desde el fanático de Apple que al parecer se le hinchan los dedos si ocupa un teléfono con Android o el fanático de la bicicleta que odia a los automovilistas, odia a los peatones, odia las calles y odia todo lo que no  tenga dos ruedas.

jueves, 17 de enero de 2013

Yerko ¿el intocable?


Ya todos sabrán que esta semana Andrés Caniulef decidió enviar una carta a El Mercurio para mostrar su malestar por los chistecitos de Yerko Puchento, los cuales él considera homofóbicos y racistas.

De inmediato un par de famosillos que habían estado calladitos saltaron a apoyar a Andrés, pero al otro día Daniel Alcaíno (el actor detrás de Yerko) se defendió diciendo que los chistes no eran racistas pues él había participado en una huelga de hambre pro mapuche y en esa ocasión no vio a Andrés.

martes, 8 de enero de 2013

¿Son humanos?

Cuando me enteré del atentado que terminó con un matrimonio quemado vivo en mi región, La Araucanía, no lo podía creer, me parecía estar leyendo una noticia de la edad media, cuando no existía ningún amor ni respeto por la vida, cuando todos eran un poco más crueles, más animales, menos humanos.

Desde el asesinato de Daniel Zamudio que una noticia no lograba impactarme tanto, pensar en los instantes previos, la señora viendo a su marido tratando de defenderse, la llamada desesperada a su hijo, ¿qué habrán sentido cuando el fuego crecía?, cuando notaron que ya no había salida, que estaba todo perdido y sólo les quedaba morir ahí, encerrados, gritando por ayuda, pero las únicas personas que escuchaban esos gritos eran sus agresores, rogando por escapar del fuego mientras sus asesinos avivaban las llamas.

No me interesa saber si son mapuches, chilenos, alemanes o marcianos, sólo se que son unos terroristas, no vengan a decirme que no, ellos sembraron el terror, pues no fue un simple delito, fue un acto deshumanizado.